Des dunes de Labenne...

Pour avoir de belles fleurs, il faut de l'eau et de l'engrais.
(On appelle ça une métaphore et en v'là deux pour le prix d'une :)
L'or et le fumier ne sont utiles qu'étalés.
LLD
(01/07/2009)

(Merrien/Moëlan sur mer, où je suis né)

Des dunes de Labenne... (pris sur un blog, ailleurs)

Lettre d'un père "Eddy" qui demande pardon à son fils
(copié/collé)

A mon Higor, parti ce 10 juin...

Il l'appelait Higor ou Jika ou Médor…

En couple mieux qu'un couple ils traversaient la rue ;
L'un trottinant devant, leur laisse n'évoquant chaîne
Des libertés totales dont ils étaient férus.
Les hommes sont animaux, sauf qu'eux ignorent la haine :

Satan avait surgi d'un acte du pire brutal,
Vil jaloux des bonheurs, - et fi des innocents !
"Interdit de lécher !" son amour plaie et sang,
…Et sous les coups de pierres, il dut fuir l'hôpital.

- Pourquoi tel long silence et quand a-t-il fauté ?
Dans son cercueil, on l'empêcha de s'accoter
Comme ils passaient leurs nuits : deux corps faits du même être.

Mais nul ne sut le voir atteindre le trou du mort
Et il gratta la terre où tous pleuraient un sort,
…La balle brûla son cœur/il rejoignit son maître.

LLD. Labenne Océan.
30 novembre 2008.
(Et Higor de trotter les dunes de Labenne avec ses 16 vieux ans...)

Je chiale comme un gosse mon vieux p'tit chien.
Il aurait eu 17 ans ce mois-ci ; il m'a juste donné 8 jours pour me préparer.
Je crois qu'il aura été heureux dans sa vie de chien.

Notre père du suce-pénis (Recueil de Nouvelles à paraître)

Sans nul doute

Six juin 44

Six juin 44.

Océan presque calme sous la flotte impromptue,
"Marins d'un jour, soldats sans passé, peu rompus,"
Héros à courte gloire oublieux du plaisir
Aux moments des terreurs, sachant venir le pire.

"Tonnerre d'apocalypse - vomi des canons repus !"
Qui des bêtes ou des hommes auront droit au salut ?
…Chemins de campagne Grand-chemin vers la mort ;
Oui, combien reviendront et reverront un port ?

"Cadavres disloqués", flots sales en rougissant,
Et l'horreur des horreurs : enfants gluants de sang,
"Cible du frère, d'un père" chacun sosie d'un homme
Dont les cris désespérés du vent fredonnent…

"Villes et cratères d'où jaillissent les flammes" ;
"Mer sourde" - rassasiée ! (…Elle rejette la manne !)
"Paysage d'amour que le monde se déchire",
- Ciel ! Même aux bras tendus tu refuses sourire ?!

Liberté ?

Stalingrad ou Beyrouth ou Guernica
et mes tourments. 1986. LLD



Notre père du suce-pénis (Recueil de Nouvelles à paraître)

Les sept jours de Damien

Depuis nous sommes en couple et nous vivons heureux* !


* "- Fallait bien une chute, non ?!"


Ah les filles ah les filles…

Courte nouvelle tirée d'un Recueil de Nouvelles à Paraître en 2010 selon l'éditeur.

Comme d'hab' le ciel hésitait entre deux gouttes de pluie et comme d'hab' moi j'hésitais entre les tasses de la Place Anatole Le Braz et celles près de la Gare. Plus incursion autour du jardin public, pas besoin de préciser, car ça, c'était LE périple rituel. Obligé. (Les gogues derrière le bureau du syndicat d'initiative. Lorient début quatre-vingt.)
C'était le soir et je n'avais pas eu mon apéritif d'avant dîner. - Et à trente ans ça vous démange quelque part. Ça vous fiche de ces fourmis à accepter jusque leur reine !
Sur les Cours de Chazelle où peu de gens se risquaient, au premier circuit à vitesse réduite je remarquai un bel homme, allure velléitaire, bien habillé genre représentant perdu dans la grande ville.
Demi-tour et retour. Moi, vitre abaissée : "- Vous savez où est l'avenue tartempion ? (Qu'est-ce que je m'en fichais et quel agréable spécimen !) - Je suis pas du coin. Non… - Ça fait rien ; vous allez à la Gare ? Je vous rapproche (Langue de pute de chez pute and co) ? - Bof ; je sais pas où aller… - Montez ; ne restez pas sous la pluie…"
Qui veut la fin justifie ses moyens ; trois cent mètres pour obtenir quelque chose, - au moins avoir mon bonbon !
Dans ma rolls, presto : "- Ça caille, hein ? Vous venez d'où ? Tu connais pas Lorient ? (Pas l'temps d'attendre une réponse : là on était aux pièces !) Tu veux que j'te suce ? Moi j'aime bien et je demande rien. Ça te fera du bien et moi… J'pourrai rentrer après ! - Hein ? Quoi ?! Mais… Heu… Je suis pas… - Sûr, que t'es pas pédé ; ça se voit, te tracasse pas… Mais y'a pas d'mal à se faire du bien et si t'essayes pas, tu sauras jamais !
En plus, celui qui s'est jamais fait faire une fellation par un homo sait pas ce que c'est, une vraie pipe !
- D'accord. Dans un endroit discret." (Je dirigeai ma voiture derrière une pile de pont ; mes prestations accomplies, lui tari :)
"- J'me tap'rais bien une fille, maintenant !" (- Goujat !)

Prose, au Phare

En ces lieux d'invertis, vil prétentieux,
Un piètre garçon s'aimait, à fréquenter Jardins du Phare.
Pour la beauté du site ou sa vue dégagée d'océan ?
- Fi donc !
Parce qu'il y paradait. Comme un roi.
En vrai prince,
…Et que là très souvent ON savait l'apprécier d'un cadeau sonnant et trébuchant.
- Sans exiger son sexe ni ses rêves d'yeux acier ?!
Naïfs !
Que vous êtes naïfs ! - Ou purs crédules.
Eh bien qu(eu)e non ! Ni seulement ses yeux ni seulement son ferme arrondi cul ;
- Au gré de la gloriole qu'en éprouvent certains de l'avoir à leur bras !

Quand même : - aussi l'honneur ?
…Il n'y aurait d'honneur à sortir son Giton !
Mais !? Ne serait-ce débauche ?
Aaaah ! L'amour rend aveugle.
(Hi hi hi : l'amour ? - Les gros billets embellissent tout.)

De tout temps malheureux les moches et autres barbons aimaient à l'arpenter,
Leur froid jardin du Phare.
Pour souffrir davantage leurs tristes désavantages
En cherchant le suicide par douleur du maso ?
- Parce qu'ils y croyaient et se disaient le peuple ;
…Parce que dans la masse pourquoi n'auraient-ils chance…?
Et puis leurs souvenirs ;
Et puis leur chère jeunesse ;
…Et puis leurs illusions.

De tous temps sur la terre les mondes sont différents.
Les uns plaisent et les autres s'y déplaisent ;
Les uns s'y plaisent et les autres déplaisent…
Mais tous la font, l'humanité ! où tous en vivent et côte à côte.

Le jeune nul drague au Phare et dédaigne de la main ;
Et fait peuh ! de ses lèvres ;
Et hausse son épaule et lève ses yeux au ciel et…
Heurte la plupart qui osent le regarder, qui osent l'admirer, - qui oseraient être tentés! ou qui osent l'entreprendre !

De longtemps aux jardins du Phare il y a des rambardes qui sont vestiges d'antan,
Au bord de la falaise et qui dominent les flots. Les rochers/le danger.
L'éphèbe s'y accoudait.
Les vieux s'y promenaient.
Les vagues y grognaient et leurs rocs menaçaient.

…Un Géronte s'approcha et l'ange se fit démon ;
Un vieillard se pointa et un troisième survint.
L'un se saisit d'une jambe et son voisin de l'autre puis le premier poussa…

La mer étant trop forte on n'entendit son cri.

Notre père du suce-pénis

La tige porte la rose...

La tige porte la rose

J’aurais aimé vieillir et adoucir tes rides
Car je sais celles du front ma mauvaise foi du jour ;
Oui ! J’aurais tant aimé te caresser ces rides
En te sachant penser "- Sans rancune !".
(Comme toujours…)
Et quand tes cheveux noirs se sont blanchis de gêne
A l’infortune craintive du jugement des tiens,
J’ai vu tes boucles probes sitôt refus des liens
Pour la promesse - enfin ! - d‘un quotidien sans peine…

J’aurais aimé vieillir, nos échines courbées
Moi comblant ton automne, toi défiant mon hiver,
Tout deux une nouvelle fois complices sur l’année…

Hélas ! Que n’admets-tu, ô mon juge trop sévère,
Qu‘aux sillons de la vie d’où éclatent nombre roses
Croissent aussi leurs dards qui en même temps s’arrosent !

LLD


Un petit plaisir perso de Montréal...

[www]

Aimer...

Aimer, c'est vivre sa vie DANS ce second soi-même ;
Aimer, c'est l'aimer DAVANTAGE qu'on s'aime soi-même ;
Aimer, c'est PROTÉGER L'AUTRE mieux que soi-même ;
Aimer, c'est pleurer SON intime chagrin, soi-même.

Être aimé, C'EST en conscience EXISTER soi-même ;
Être aimé, c'est symboliser son dieu, soi-même ;
Être aimé, c'est LUEUR DE SON ESPOIR, soi-même ;
Être aimé, c'est, AVEUGLE, encor VOIR soi-même.

S'aimer, C'EST RESPIRER PAR SES LEVRES soi-même ;
S'aimer, c'est BÂTIR à deux en restant soi-même ;
S'aimer, C'EST AUSSI SE SATISFAIRE D'UN SOI-MÊME.

Ne plus l'aimer, c'est ÊTRE LIBRE de soi-même…
Ne plus être aimé, C'EST DOUTER fort de soi-même…
NE PLUS S'AIMER, C'EST À NOUVEAU N'ÊTRE SOI-MÊME…

LLD
Labenne océan, mi-mai 2009
(à parfaire)



Fait divers

Gauguin

Une Ville une rue sombre
Deux voyous
Un vieillard se promène perdu dans ses pensées égaré contre l'époque abêtie
Il songe à ses jeunes années à son frugal repas unique intérêt encore petit agrément
A sa compagne éloignée vers jamais plus
Souvent à cet enfant qu'ils n'ont eu malgré leur fol désir
(…Surtout à l'angélus des derniers soirs et au déclin auparavant cru improbable à cause de son mystère)

Tête basse près du sol qui murmure d'appels-souvenirs et l'en hèle à demeure
Dos courbé sous ses jours d'illusion sériés d'abord en saisons puis d'Avant ou d'Après et aussi Pendant
Toutefois son beau manteau nullement chiffonné
Peu de biens peu d'argent mais la fière allure d‘une aisance quotidienne sans rouge aux joues

Lors il marchait tranquille voûté sur la canne support de sa carcasse
Et sa voix décharnée ne put crier à l'aide

La nuit sombre s'épaissit encor
"- Mon Dieu ; Anna… Voilà que je viens te rejoindre !
Argent ; Argent - que disent-ils ?"
- Grand-père ! Vieille carne ! Profiteur…
Des coups. Peu de nécessaire car il est déjà loin.
"- Anna… Anna ?!"

LLD

Huit mai 1983. Bayonne

Huit mai 1983. Bayonne.


Huit mai froid et serein battu de nuées sales ;
Huit mai au souvenir enclos d'un si long râle,
D'une guerre insensée née par folie d'hommes ;
Huit mai où tous, enfin, se retrouvent au Te Deum.

Entre Nive et Adour je flâne songeant souffrances,
Avec pensée lointaine aux cœurs des êtres chers
Autant nos frères, nos pères, dévoués à une France
Que tournent en dérision beaucoup de jeunes chairs ;

Car ce jour plein ciel gris percé de rayons pâles
Est ri des vertes candeurs qui déprécient le râle
Du sang, des cris craintifs sous larmes de désespoir.

Huit mai indigne des noms du terne monument
Si en chaque fleur leur mère n’a son petit, ce soir.

…Ailleurs un coin d'azur réunit deux amants ;

LLD

Des dunes de Labenne... (Souvenir)

(Déjà posté en mai 2008)

Le frère de l'autre. L'Harmattan collection Ecritures. Extrait.

Manuscrit accepté pour la collection "Ecritures", chez L'Harmattan Editeur.
Sortira d'ici 3 mois probablement.
(Un autre extrait ; prêt à clicher parti. J'attends.)

[...] La lampe de chevet éclairait à peine les feuillets de Gilles. Au demeurant, ils étaient épuisés. Leurs frasques. Georges avait promptement pirouetté son trouble vers la cloison pendant que Gilles passait son pyjama. Lui, c'était son caleçon classique.
— J'éteins ; on tombe de sommeil.
— Non… Une seconde… (Georges désirait-il ouvrir un débat sur le sexe des anges ?)
— Entendu.
Deux minutes d'expectative dos à dos. Un bras jeta sa main sur la hanche derrière lui. La caressa parce que c'était "sa chose". Gilles poursuivit (le choix des armes lui appartenait) :
…Tu avais déjà eu des expériences homos ?
— T'es le premier. Je n'regrette pas. (La probité intellectuelle de notre homme.)
— …Fouille ta mémoire…
— Durant mon service militaire, j'ai beaucoup aimé un camarade. Un appelé qui s'était marié par nécessité dès son incorporation. Il rentrait la rejoindre chaque soir en ville. Lui, oui, je l'ai beaucoup aimé, à son insu, je crois. Quoique ? Nous ne nous sommes jamais touchés le sexe. Une fois, à la naissance de son fils, j'ai voulu l'embrasser sur la joue pour le féliciter. Du légitime. Et…
— Et…?
— Et il m'a roulé un patin à passer de vie à trépas ! On était à l'écart. Il n'y a pas eu un mot entre nous. C'était bon. C'était super. – Une éternité, il m'a enlacé. Moi je lui passais la main dans les cheveux, comme à une fille. C'est tout. Après, je me suis fait un de ces cinémas… Il a été libéré deux mois avant notre classe, puisqu'il était père.
— Il était beau ?
— La beauté est subjective ; c'était mon fiancé, dans mon cœur. Ensuite il y a eu un prêt d'argent de ma part, et lui sur le départ, puis à Pétaouchnoc ; je l'ai perdu et mes thunes aussi.
— Le fric et l'amitié ne vont pas bien ensemble.
— Ma seule "aventure", entre guillemets.
— Et Robert ?
— Bébert ? Tu rigoles ; on a grandi frangins ! Piqué à vif Georges avait la rouerie outragée.
— C'est incompatible ?
— Tu m'embêtes… Si, bien sûr, quand on avait quatorze ans, au creux des meules de foin, derrière les fagots ; même qu'un soir le papet nous a surpris au milieu de sa cueillette de champignons ! Ses hurlements offusqués, à la vision idyllique de nos culottes baissées sous les quéquettes qu'on asticotait ! Du touche-pipi. Parfois il y avait Jean. Rien de traumatisant, des gestes normaux d'ados normaux, non ?
— Nous on usait de paille, moi en docteur prenant leur température. Enfantillages.
Un silence, au-dessus de ces deux adultes se remémorant leurs années immatures balayées des malheurs qui les jalonnèrent.
— Tu n'me quitteras pas, hein ?
— Quel gosse… T'es craquant. Ne change jamais ! Mais non, je te quitterai pas du moment que tu me laisses la bride sur le cou. Pas pour aller conter fleurette ailleurs, enfin pas tout de suite ! Non, mais si je veux écrire tu m'oublies, si je veux rejoindre ma famille tu ne discutes pas…
J'ai toujours été autonome. Émancipé. En outre, jusqu'à présent très volage, je suis inexpérimenté côté couple et le hic, c'est que non content d'être homo… je le revendique ! Je saurais me forcer à faire bonne figure devant ta mère et devant des vieilles personnes incapables de comprendre nos contemporains,
Pas davantage !
Face aux gens de mon âge je vis comme je vis. Aucun masque. Je n'te bégotterai pas devant Marcel, n'aie pas peur ! Il n'empêche, mes mouvements d'affection sont spontanés. Ne se mettent pas en conserve. C'est autour de toi qu'ils vont constater ta mutation. T'assumeras ? S'il ne la teste pas de leurs yeux, fais confiance aux bonnes âmes pour faire les placiers malveillants. Marcel aura lancé son "pédé" vers moi par indigence intellectuelle en ignorant la vérité à ton sujet.
Tiens… Tu sais que tu me couves du regard ? Moi ça me convient, sauf que ça irritera ta mère, tes amis, ta sœur peut-être. Tu les mettras mal à l'aise. Je t'aime-tu m'aimes. Okay. Nous sommes des mecs, donc nous sortons de moules jumeaux, donc nous refusons les atermoiements femelles entre nous. Je ne sollicite pas la femme en toi ni toi en moi. J'aime les hommes parce qu'ils sont hommes et non parce qu'ils seraient un ersatz de filles. J'ai une sainte horreur des folles et à mon avis toi aussi !
— Je t'adore, chuchota Georges en plaçant son index devant la bouche de Gilles. Tu éteins ?
…Tu peux me prendre, si tu veux.
— Chut. On se tait. Serre-moi fort et dors. [...]


LLD

Combien le poids des larmes, pour satisfaire la mer ?

Merrien

Pâques. Le mirliton amoureux.

Le mirliton amoureux


Je me croyais impur à ne savoir aimer,
Je me jugeais granit impossible à briser ;
Sur mon cœur aucune âme ne pouvait essaimer
Ni fleur ni vrai amour - Il suffit ! des risées !

Mais, quand les genêts offrent son entrée au printemps
Là où les landes fanées de pâques sont couchées,
Je t'ai vu seul, plaisant… Et déjà je t'attends.
Près de moi un moineau me trisse sa nichée.

- A ma vie permission d'une larme à l'espoir ?
(Mes si proches chagrins seraient donc effacés
Par l'Éros qui tue, sans carquois flèches noires… ?)

...Et donc ainsi je traîne, raison outrepassée ;
- Folie douce folie, garde-moi d'escapade,
Offre-moi du bonheur au moins une, d'arcades...

(Chapelle de LABENNE-Océan)

Après, juste après...

Après, juste après...

- Ainsi celui qui vient de mourir murmure-t-il encor, malgré sa fin, à l'oreille de son plus proche laissé derrière lui, ses dernières paroles ;
- Ainsi dans l'esprit des familiers demeure durant quelques heures l'image animée de l'absent définitif ;
- Ainsi à l'aide de leur mémoire ceux qui sont davantage éloignés convoquent-ils le souvenir des faits et gestes propres au défunt.
La nuée de ces ombres tourne et tourne autour du monde ;
Les derniers arrivés, encore chauds dans le cœur de leurs survivants, pénètrent peu à peu dans ce nuage, le traversent
- infime parmi la multitude -
puis s'en distancent au fur et à mesure que ceux-là les remémorent moins, pour ne plus habiter que les sentiments d'un parent, de ses enfants ou d'alliés de circonstance.
Un jour, cette langue de poussière qui pour l'heure chemine au hasard d'un quelconque jugement, cessera son tourbillon et ses volutes se resserreront pour donner...
le Royaume tant attendu et espéré avec résurrections ?
(Et réunion ?)

Le bain de Germain

Le bain de Germain

Il mesure la vague puis fait un saut ou deux.
Un orteil dans l'eau -une goutte de mer ;
Hardi, il avance d'un grand pas, encor un peu,
S'éclabousse la jambe - un sourire pour Homère…

Il marmonne trois mots - illusion pour les autres,
Se mouille l'avant-bras (courage d'apôtres) ;
A l’envolée son regard observe les curieux :
Entend-il des moqueurs ? Alors vite - un vœu pieu !

La jambe se plie et le derrière frôle l'eau
- Mais non ! je vous vois rire… Il ne flotte pas !
A présent les mains libres il s'asperge la peau.

- Océan ?! Germain, courbé vers le large,
Prend ton bain ! Sa chair blanche et rose sans appât
(Ses pieds en guise d'ancres) paraît telle une barge…

LLD

Pages de garde

PAGES DE GARDE

La Mort a des rigueurs à nulle autre pareilles ;
on a beau la prier, la cruelle qu'elle est se bouche les oreilles,
et nous laisse crier.
(François de Malherbe)

Lorsque le regard de mon père promène sa bibliothèque, les soirs enclins à la nostalgie ou suite à de bénignes disputes, parfois à l'occasion d'une visite ; - Mais pourquoi expliquer ces retours transmués sitôt rappels obsédants ?!
…Lorsque ses yeux s'égarent sur une malle devinée sous sa dentelle grand-mère, il se rembrunit, s'attriste, pour peu que nous ne sachions d'emblée l'amener ailleurs. Physiquement et moralement, surtout. Intellectuellement.
On ne saurait lui en tenir rigueur, car le légitime propriétaire du coffre, son frère, était un être affable, altruiste et virtuose conteur, autant que je me le remémore. J'entre à pas de loup chez les adultes et il me plairait de l'exposer sans l'affadir, lui qui vécut à l'égal de mes héros d'enfance.
Écran paramétré, mon clavier hésite. Dix ans déjà, - de recul sensé ? Pour moi oui, pas pour mon père : en lui, il s'agit d'un éloignement passager. Pour lui, il y a dix ans, c'était hier. C'était ici. C'était là. C'est tout près et tout chaud et il l'entend s'il repose une question concernant leur jeunesse.
Est-ce à cause des récits postérieurs de ses pérégrinations, de nos liens, que je m'en souviens si bien, moi qui était dans l'âge ingrat à son ultime départ ? - En somme, j'avais pour tonton à la fois le commandant Cousteau, Jules Vernes en personne et l'homme qui a marché sur la Lune…
Mes rêveries disent qu'il me préférait, d'entre ses neveux, et persistent de lui, à meubler mon univers, ses cadeaux nimbés d'histoires, jamais objets d'échoppes insipides, ses cartes postales qui n'auraient su se contenter de figurer certificats d'amitié, mais tranches de vie illustrées, et sa cantine à présent gelée du vernis dont ma mère eut l'outrecuidance de l'affubler, ôtant ainsi de son mystère. Sa magie.
- Mon père se tut, aux coups du butoir civilisateur. Pourquoi, m'en étais-je enquis en la constatant apprêtée au vil décorum : il arriva trop tard ? Non. Son mépris des conversations improductives. Moi, mes yeux ne savaient que transmettre à mon âme la vision crue des choses : j'exécrais simplement ce reluisant à mille lieux du goût avunculaire tel j'en humais ses relents, ne reconnaissant au personnage que l'extraordinaire, non qu'il était curieux, tout uniment curieux des gens, des pays, de leurs caractéristiques. Les minauderies et lui…
Il connut la taule, me rapporta quelqu'un lourdement, et point pour délit mineur comme je voulais m'en persuader. - Peuh ! Il eut des idées contraires à la morale et si seulement des idées !? - Veux pas savoir ! Sous dehors aimables il calculait sans cesse et aujourd'hui je devrais mieux l'appréhender ! protesta l'un, tandis que son suivant…

Papa m'a rejoint. La nécessité d'assouvir notre affection. Au courant de mes intentions il n'y trouve à priori à redire (lui), et j'ai entamé l'"Œuvre". Il revient. D'après un bruit, il aura ouvert la fameuse malle… - Pour m'apprendre une chose qu'au fond je souhaiterais dédaigner afin de n'entacher ma puérile mémoire ?
"- Tiens ! Le journal de ton oncle ! Que rajouter ? Il avait une passion d'écrivain. Sa vie fut un assemblage de gestes et de volontés si tant est qu'on puisse dissocier les volontés d'autrui de ses manœuvres. Tu ne pourras le résumer parce que tu ignores le pendant des mots. Lis et tu sauras qu'il n'y a d'exemple angélique. J'ai lu ; j'abandonne mon impulsion de romancer l'homme. On se satisfera de ses propres lignes testamentaires sous forme d'alliance entre présence explicitée et départ d'ici-bas, un bel arc-en-ciel, malgré des turpitudes avouées et jetées en pâture…
- Ces feuillets font-ils "abrégé" ? Pas manifestement à leurs prémisses ni au dénouement. - Et est-ce à moi de juger son destin ? L'objectivité me manquerait. Voici son achèvement intégral signé souffrance. Sans commentaire :

[…] 26/06/82. Vu tante Louisette il y a cinq heures. Ma mémoire défaille : je crains l'inertie cérébrale. Dieu veuille ne me jeter pareille épreuve qu'à l'orée du trépas ou loin des spectateurs ; - qu'on ne me voit diminué ! J'admets Lui avoir déjà beaucoup demandé, ayant saisi à discrétion ce qui me convenait. - Indécent, qu'à mon tour je supplie miséricorde ? Ecce homo. En permanence on réclame, du berceau au cercueil. Celui qui se vante, muet ou en paroles, à l'abri du monastère ou du haut des pontifiantes tribunes, qui jubile de pouvoir s'accommoder d'octrois infus, ment. Le moment où un corps s'avère sans prétention est dans son cadavre. Où vogue l'essence de l'être, alors ?
Selon les Chrétiens sa matérialité retournerait en poussière d'où il fut prélevé, sa pensée subsistant pensée de vénérateur ; si on écoute ceux qui brûlent les restes d'humains parce que restes, soit l'âme se réincarnerait dans une bête, une plante, ou auréolerait un site choisi à cause de…?
- Soit transmigrerait chez plusieurs, ou (la palingénésie) régénèrerait au fur et à mesure d'allers-retours au sein de chairs ainsi adorées…
(Avant d'oublier) "- Tu connais du prix de la vie son impartial paiement, tu as assez souffert ! J'organise une fête. La dernière et toi seule sauras la vérité, car pour eux je repartirai par monts et par vaux, ma réputation de bourlingueur : qu'ils croient à une lubie, quoique je pense que plusieurs se doutent de mon état, et je leur sais gré de masquer leur pitié.
Alité, j'étais en traitement jusqu'à hier à cause d'un refus viscéral des condamnations définitives : l'espérance active prônée chez les croyants. - Au panier l'attente illusoire ! Plus de rêves fous à réjouir mes nuits : la malignité me dicte de sérier mes jours en semaines. Ayant décidé de souscrire à la fatalité, la malchance me ralliant à la suite d'un sort enviable, je me prépare sans lutte perdue d'avance et épuisante. Au gain de la mort. (Enfin j'avais dit le mot et ce mot s'écrit facilement.)
Autour d'une table nous avons toujours savouré nos retrouvailles. Un dernier honneur avant son motif où on évitera le mortifère ! Accordez-moi la gentillesse d'un dîner d'adieu comme on festoie à sa mise à la retraite, et non une singulière dérision destinée à la devanture des malheurs ! Une communion, ce que ne manquera guère de souligner le Père François, et j'espère ne percevoir un pleur, n'avoir à reprendre un soupir attristé : je pars vivant !
Que l'on rie/que l'on chante ? Pas davantage que créer un cénacle ironique, l'allégresse ne saurait être ma chasse à courre ni mon désir intime ; - j'ai toujours mesuré les choses. Je tiens à vous rassembler mine de rien afin d'un au revoir : gardez l'image de celui que je suis, net d'ornement, et toi, ne m'objecte ta foi afin de m'apaiser en suggérant la patience. Ma résolution est ferme ; sache que mon enveloppe charnelle a commencé à se vider. Avant qu'il ne me subsiste que peau ridée sur cintre d'os, j'exige me présenter respectable, sans péjoration. Puis je m'en irai loin et je serai mort avant qu'on m'y inscrive sur registre obituaire. Nul ne m'écrira, ou alors comme si j'étais en voyage. Sans allusion. Aucun remède ne peut endiguer la perverse progression : le Diable m'a conquis et mon sourire, authentique vouloir, est artificiel, sur mes lèvres…"
Sur ma lancée, Nénène, en son penty perdu au milieu des champs. Des lopins fumés à l'ancienne de fumier pailleux, à l'envolée, dont s'échappent ces fortes effluves contrecarrées dans chaque foyer par des bouquets en fragrance, aussi de l'agréable odeur partout présente de la cuisine à la chambre du savon de Marseille.

- Je passe du coq à l'âne alors qu'auparavant un thème pouvait m'absorber sans écart des heures. La prémonition de n'atteindre le terme de mon entreprise et qui, par intérêts entremêlés, me ferait développer l'idée au craquement de son allumette ? Je démontre d'immédiateté simultanément que, la plume inconsciente, je me fourvoie dans l'épistèmê rurale, - et pis ! En mon for intérieur je sais que je ne dérogerai plus à cette manière désordonnée ! Puisse mon lecteur admettre qu'à son crépuscule l'esprit élit ses souvenances. - Paraître, quand la minute prime ? Peu m'en chaut, de disserter quand compte l'inopiné cependant qu'importun !

Entrevue pénible. Différente qu'escomptée. Si ma tante reste au parfum, ça ne saurait être le cas de notre aïeule. Une menterie à l'abord : "mon exode à cause du climat humide." Il n'empêche : si la sœur de papa se montre gaie et alerte, les avanies l'ont peu épargnée… Premier mari mort dans un accident, l'ablation d'un sein. Elle connaît les peines du cœur, les gênes morales, et j'en fis l'expérience lorsque ma relation ponctuelle ne pouvait s'afficher sous le toit de mes parents vertueux, tandis qu'il fallait loger à proximité…
En sus, elle résout à la perfection les ennuis pécuniaires, et aussi gratifie facilement du geste consolateur, ce qui est peu règle, on en conviendra, parmi mes proches.
"- Oui, Nénène, les temps changent et il nous faut vivre au diapason. Tu m'as débusqué ; ce gros mensonge me déplaisait et non ! ce n'est pas à toi de mourir ! - La logique de la providence ? Toi qui enterras ta fillette ? - L'injustice du ciel ? À confesse ! tes propos impies !"
Elle se tenait coite sans larmes, accoudée à sa longue table tiède des rires d'antan. L'ambiance bruissait d'une sourde perception de nos espiègleries. Une tendre atmosphère de grand-mère. Son front exprimait sa douleur et si solennelle vieillarde, parée de l'âge canonique des ancêtres, ne peut feindre la joie quand son cœur est à la peine. Y compris un bon mot, toutefois que d'une bouche familière, ne saurait les détendre. D'un enfantelet, à la rigueur, et parce que celui-là est encore à l'apprentissage.
Ces personnages chers à nos constructions, qui découvrent encore qu'un fils peut les abandonner et que maints de leurs compagnons décèdent discrètement, n'exposent plus guère, sur leurs traits burinés, que le chagrin total : cela, un grand-parent néglige de le combattre. La tristesse relâche les linéaments dont le rire exige des efforts.
Confronté à son humble soupir j'avais poursuivi en discourant sur nos pratiques, "toi par tes ans de labeur et moi par ma vie. Mes yeux, au gré de milliers de kilomètres autour de la Terre, ont vu les mêmes misères que toi dans tes siècles ;
- Des siècles ! Notre millénaire à sa conclusion pèsera davantage au bilan céleste que le temps écoulé de Jésus dixit Sauveur à Hitler l'areligieux, alpha et oméga de l'humanité. (Nénène fut enseignante.) Nos rôles seront taxés de superficiels, - et bien entendu que j'aurais accepté cent saisons supplémentaires ! Hormis que je ne suis plus rasséréné par l'écho de ma voix. Il me fallait un butoir ou une envie d'être ; et aussi, j'aurais voulu juger de visu de l'épaisseur des murailles du luxe chez nos blasés congénères !"
…J'en aurai bousculées, de ces haies afin de porter mon avis du faisable autrement, et derrière, qui recevaient mon fat verbe inexpérimenté, j'ai mis à jour mes frères dans leurs facilités acquises ! J'avoue, qu'à l'identique j'ai succombé à la joie du détail creux, quant à la lumière je me vêtais de pensées pieuses : - je suis ordinaire, ni pire ni meilleur que la masse.
Une question me martela l'esprit, à vingt ans découvrant le quart-monde : pourquoi le croire insignifiant, - parce qu'il ne dispose pas du bienfait inhérent au progrès ? No réponse : tout doit être mathématique, à l'occidental, où l'échantillon pseudo civilisé équivaudrait à mille indigents !
"De la mélancolie ? (Elle voulait me secouer) En réalité, ma perte sera perte dérisoire : vous serez peu à me pleurer, aux glas privé de mon corbillard et à la toussaint ! Que veux-tu, j'ai toujours été pragmatique autant qu'utopiste. - Litote !
- Allons, dimanche je te dirai "kenavo" et non une formule polie comme aux autres. Logiquement tu seras la première à me rattraper, sauf accident."

Jacques, au retour, pour clore l'énumération de dits, non-dits et à dire : "Les veillées mortuaires et moi… - Cachottiers ! Vous saviez tout et vous me laissiez m'empêtrer à travestir mon rôle ?! Mes leurres me gênent. - Viens, tu t'en féliciteras plus tard : l'accoutumée tablée des joyeux drilles ! Idem, j'aime peu le mot souvenir, pourtant…. - Une sacrée corvée, marmonnes-tu ?! Balaie tes angoisses, ce ne sera pas un festival de lamentations."

27/06/82. Solange, Marcel et Maryse à l'usure. J'ai récupéré mon passeport visé du pays des érables, qui m'accepte. Je résiderai sur une île au large de Terre-neuve intenable ni l'été ni l'hiver, dans l'hypothèse saugrenue où je devrais y demeurer un an, ce qui m'étonnerait, les médecins ne s'étant jamais trompés à mon sujet (une infime lueur d'espoir au coin de ma cervelle ?).

Fin juillet. Impossible de reprendre mon journal avant ce soir, trop occupé à donner mon congé, à m'arracher à eux et enfin d'arriver, de m'installer. Décrivons cet indécomposable grand'messe et à l'avenir, inutile de gâcher mon temps à la recherche d'une date. Je suis sur ma terre adoptive. L'herbe est verte et fera doux linceul. Cogitations morbides ? Mon territoire, un morceau d'archipel, exhale un serein olympien ses jours d'embellie. Les autochtones sont sages, taciturnes puisque insulaires. La mer me rappelle ma Bretagne en face et si loin, - Seigneur, si loin ! …Un ciel de Cornouailles, gris et bleu, et venteux et calme à la minute suivante, en général pas bleu des heures ni calme des jours. Mes prosopopées usuelles : "Mangez et buvez ! (Plus courtoisement) Au vestiaire, mines contrites et contraintes ; - et champagne ! avais-je ajouté afin de détendre l'atmosphère. Quelqu'un être dupe de mes rires ? Tous placardaient sourire et d'ici je vous en remercie.
(En vérité, mon visage était à l'inverse de mes sentiments et je luttais pour taire ma rage de crever pendant qu'eux continueraient à glousser de peccadilles ; - cruelle injustice ! Puis je m'étais raisonné, m'obligeant à la sagacité à défaut d'avoir la sagesse universelle ; mes mauvaises pensées ont - pfutt ! déguerpi grâce à ce rivage inconnu.)
Malgré ma disparition programmée, mon esprit persistait de vivacité, et chacun visait des larmes chez l'adversaire, et les déglutissait dans sa propre gorge, en refoulant à la fois ses rires vers l'extérieur afin de ne convoquer l'amertume collective. Une voix avait crié au tabagisme et des répons s'étaient empressés d'aérer ; un premier avait essuyé ses yeux dérangés "de la fumée des cigares", imité…
Mon temps n'est encore aux truismes du confort. Il demande vérité et il me semble que ces jours octroyés de l'escarcelle divine le soient avec une cible : aveu de fautes, - sinon Dieu m'aurait pris sans prévenir, n'est-ce pas ? - Une parque à brûle-pourpoint couperait le fil de la vie du vulgum pécus et une seconde, déesse attentionnée, qui préparerait l'original afin qu'il "comparaisse" drapée de dignité ? L'infortune tue et la fortune claironnée ? Foutaise : glorieux ou ayant minablement existé, on ne saurait offenser la face du monde. L'unité y apposer un sceau ? - Fors les émissaires de Dieu ! (dit-on) et les criminels déposés sur Terre afin de rappeler le halo de Satan en sustentation au-dessus de l'individu.
…Ceux-là ont-ils fructifié d'une phrase irrésistible ?

Prétentieux je suis et il suffit ! Rappelons ma conscience à résipiscence : mes paroles sont pauvres et à supposé qu'un de mes actes laisse trace, qu'on en rapporte l'apparence ! Moi je fus à l'aune d'Adam, argile couleur de son sol et retourné dans ce sol. Personne n'est utile avant de naître ni indispensable vivant et encore moins essentiel au tombeau : le décevant constat du vaniteux.
…A l'analyse objective, j'admets que mes bonheurs passés me contrarient parce qu'ils sont passés, et je dois surmonter cette sorte de jalousie ; il faut que je dompte mon dépit, que j'oublie l'envie et surtout - surtout !- que je ne la transforme jamais en haine !
Une multitude de fourmis a son domicile sous mon crâne et un brouillard leste l'ensemble, cependant m'empêche peu de réfléchir. Mon corps se meurt et parallèlement qu'il s'éloigne des fac-similés de la rue, mes réminiscences refroidissent l'expression rétrospective, tout en travaillant rationnellement.
Je me sens las. Je reprendrai ma plume lorsque j'irai mieux.

Au réveil, frais comme un gardon ! Je suis ici depuis…? - Bof ! Je reprends le récit de ma cène (piètre humour) ; - En toquant leurs verres mes amis pensent-ils à moi ? Souhaiterais-je une impanation (le pain et le corps de Jésus dans l'Eucharistie : restons dans la religiosité) où le pain serait du vin et moi consubstantiel ? Voilà que je me prends pour le Christ roi…
Ou plutôt que je me crois l'obsession incontournable !?

In petto, devant les pleurs exutoires prêts à jaillir : pourquoi Dieu accable-t-il ceux qu'on aime d'un tel immensurable chagrin ! Que signifient ces tourments assénés gratuitement ? Sa moisson allait-elle s'achever à la seconde où son auxiliaire, la Grande faucheuse, me décolletterait ?! Hélas non.
Synchrone à ces sacrilèges songes, je m'écriai à destination de l'occupant céleste : "- Fais-moi souffrir en me brûlant de venin, rassasie-t'en et épargne mes proches ! - Triture-moi de dards ! Détériore mon corps de tes blessures disponibles, mais sèche les yeux de ma tante, les sanglots de mes frères et l'affliction de l'amitié !"
…Et ils buvaient, buvaient… - Et moi j'inventoriais les rides fourrageant à chacun de leurs éclats le visage de ma mère. "- Pourquoi donc ne pas m'avoir détruit d'une chiquenaude sans indulgence ?!" L'insoluble et sempiternelle question, latente depuis la toute première sanglade sous l'implacable fléau, ouvertement posée sitôt interprété un calvaire de parents.
- Tiens ! Depuis Caïn/depuis Abel !
Oui ils buvaient à en oublier - pour oublier - la raison de leur présence et c'était parfait. Mes intimes brillaient d'une perle à l'œil, d'eau limpide, qui s'en ira avec les années…
Ensuite, tandis qu'on parlait au bout de la pièce, éméchés des bonnes bouteilles, à l'opposé qu'on souriait, lénifiés d'un "Il a belle mine, on dirait que… (Rémission ?)", parfois qu'on s'esclaffait, scrupules endormis face à mon apparent détachement ;
- Bref ! Lorsqu'ils s'amusèrent parce que je savais me dominer, je quittai la salle afin de me soulager. Bonhomme. On ne se rendit pas compte de mon absence définitive. Je leur fis remettre des lettres personnalisées écrites à tête reposée.
…J'ai emporté avec moi tout mon monde joyeux : ma mère parlant futilités avec sa bru, ma fratrie pariant sur un match, Père François à plaisanter à distance des cieux et neveux et nièces en train de se chamailler…
Leur puîné, Gilles, me fait défaut, je m'y suis attaché ;
Ce nonobstant il me souvient que, par épisodes, j'avais senti une réticence, au sein de la famille. J'avais mis la sensation au débit d'une ombre particulière, mais, ma quiétude me permettant les analyses, n'était-ce une crainte imprécise, qui les habitait ? On connaissait mes affinités spécifiques ; n'aurait-on envisager une inversion, dans nos rapports ? Nos contemporains aiment bien grisailler l'innocence, en communauté, - non moins les miens !

J'ai reçu ta lettre, ma chère maman. Selon mon implacable convention je ne te répondrai pas, seulement, ici, seront mes confessions jusqu'au terme. Les piqûres petites piques ne suppriment plus les larges poignards qui travaillent mon poitrail, le fourgonnant à plaisir. C'est atroce ; je me figurais qu'on quantifiait la douleur en nombrant ses échelons, et je m'aperçois que son intensité ne va pas de bas en haut, mais de bas en haut et de gauche à droite et d'un minuscule point qui grossit, grossit… - Il est exponentiel : sa définition.
Ces feuillets devront-ils être remis à mes proches, tant ma sincérité s'y étale ? Le plus clair de mon temps se passe à me lire et me relire, brut de décoffrage depuis des lustres. La maladie a transformé ma manière de voir, à dater du jour où j'ai écrit en sa compagnie. Ce que je relate actuellement touche aux généralités, néanmoins demeurent pérennisées moult lignes amères envers l'un ou l'autre, sur la civilisation et sa moralité érigée dogme absolu, "Bon pour acquis !" sûrement imparfait ! On verra ; - il me serait allouer quelques semaines ? A tout hasard je suis prêt.
Nénène n'est plus. Elle aura préféré rejoindre papa afin de le prévenir de l'imminence de mon arrivée. J'en suis content. Pas triomphant à cause d'une ristourne de magasinier. Non. Ni satisfait de joie ; heureux de savoir que je ne serai pas seul à fouler son paradis.
Je suis las, fatigué du bruit, des roulements qui emplissent sans pitié mes oreilles et écrasent ma poitrine d'où je ne peux m'échapper. C'est épuisant. La sérénité fondamentale à la bonne marche de mon esprit m'a abandonné alors que le tocsin ne s'est pas encore manifesté ; - ou je n'y aurais prêté attention ?
- Seigneur ! Si tu es, prends moi entier et non par bribes à ta guise ! J'ai des maux de tête constants et je dois forcer la logique à accepter mon argumentation : le principal m'est permis. Je picore. Mes nuits sont hantées. Un commerçant me ravitaille dans l'ignorance totale de mon état, il dépose le matin, à ma porte, un panier de denrées… Les voisins me manifestent un intérêt mitigé. Idéal. Lors de ma première visite au village j'avais notifié à ce mercanti mes modestes besoins ponctuels et que, romancier, un besoin de solitude, etc.
La tranquillité. Une infirmière religieuse vient à domicile me piquer et elle seule sait ; - pudeur et réserve. Sur ce morceau de terre, loin de mes trépidations durant trente ans, je me prépare en paix. Enfin… La paix… - La paix ménage sa paix ! Moi… Dehors il fait froid d'une froidure d'automne gluante de pluies, à l'image des hivers de l'Armor, pas de bises cinglantes.

Ma plume traînaille ; j'ai envisagé d'abréger ce défoulement pisse-copie. Les vulgaires souffrances de tout un chacun me mordent : je suis même leur proie favorite !
Oui, j'ai failli… Ne chercherais-je à élever sacerdoce ma torture ? J'aurais péché au point de ressentir falloir supplier pardon par subconscient intercesseur ? - Non ! Ce serait de l'orgueil mal placé !
…Curieux, de disséquer un bénéfice à l'instar de l'adversité qui, hic et nunc, m'écorche sans charité, me fait pleurnicher, supplier trêve à ma misère : - quêterais-je de la peine physique absolue sous son éperdu désir chosifié ? A mon insu je suis persuadé pouvoir un jour raconter mes dommages, leur genre et les effets secondaires produits sur le corps. Dans l'âme même. Un jour, je cheminerai l'avenir accompagné de ma nouvelle expérience. - Folie folie !

Je ne me suis pas levé de la semaine. Je supplie ma réserve de forces de m'accorder suffisamment de concentration afin de téléphoner à l'infirmière de ne pas venir d'ici… (Je refuse l'hôpital) Ses piqûres sont inefficaces, elle n'atténuent plus ni mes brûlures intérieures ni mes élancements musculaires de moribond ni ma courbature générale ;
- Elles n'endorment ni moi ni mon mal.
Un mot à mon aimable livreur sur l'ardoise qu'habituellement j'ai à un clou contre ma porte, et en cachette tellement je ressemble à une loque (je regrette de n'avoir pas brisé le miroir de ma chambre dès mon impatronisation ; maintenant je suis trop faible). Je lui apprends mon absence un mois, - que personne ne vienne importuner l'ouvrage de l'agonie.

Ce journal - on y joindra les bibelots de ma malle - sera remis à mon aîné. Qu'il en fasse son miel et son fiel et détermine ce qui serait profitable ou nuisible à mon prochain. Mes affaires sont en ordre chez le notaire. Je tremble. J'ai tant vu de gens à l'article de la mort que je comprends ma fringale d'hier : l'ignorant croit à l'amnistie, moi j'y ai discerné l'ultime préparation. C'est grand silence, à mes oreilles. À cause de la proximité des plaines innommables d'où me parviennent les invitations de mes prédécesseurs ? Pénible, de tenir mon crayon… Mon souffle chuinte rauque mais, à contrario de mon corps squelettique, je me sens repu. Languide, même…
Qu'on conserve de moi le meilleur souvenir et qu'on taise mes erreurs : je ne fus parangon. Mon cerveau fonctionne et j'ai repéré la frontière de ma vie. Au revoir, mes amis. Au revoir et adieu. Le ponant se teinte rouge sang qui emplit ma fenêtre : sont-ce de promesses que le Soleil s'habille ?
Qu'on ne me découvre trop corrompu à effrayer les"…

…Gilles essuya ses larmes en refermant lentement le cahier où il venait de tracer, du stylo dans ses doigts gourds, trois points de suspension à suivre "les".

LLD mars 2009